RSS
 

Archive for the ‘Խնդիկ’ Category

Гинекология…

19 Aug

Էս էն էշությունների շարքիցա :D
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама: – Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): – Как? Презервативы, контрацептивны?
Д: – Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
В: – И дальше? Презервативы рвались?
Д (уверенно): – Да нет.
В (очень умудренный опытом): – А что дальше?
Д: – Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его… И в мусорку. Но! Не все так просто…
В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): – А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: – Потом мой муж брал молоток… (Ни фига себе продолжение… )- … и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В (судя по всему, в полном ауте): – ЗАЧЕМ?! !
Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): – Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…
В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): – А дальше?
Д (все так же снисходительно): -… развязывал презерватив… ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо – попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…
В: – И?! ! Д (апофеозит): – И впрыскивал мне сперму обратно.
В (стонет): – ЗАЧЕМ?! !
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): – Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес :DD

P.S. Եթե հավանեցիք, կարդացեք նաև ուրիշ էշությունները ;)

 

kак-то обосралсо я прямо в центре города…

07 May

Էս էն էշություններիցա է, որ սկզբից մինչև վերջ ծիծաղում ես :))

kак-то обосралсо я прямо в центре города!!!. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пукнуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу. Я когда дома подпускаю у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пукнуть. Дунул, и када пердел, уже тада понял, что отпердел свое. Стаю и накладываю прямо в штаны, и ни чего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять порцию выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе &”сделай какулю длиной в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон&”. Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон!? Наложил я по моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Урала на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо-та стороной обходят, видна поняли что я чо-та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по-быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздец!!.

– Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

Կարդալ գրառումն ամբողջությամբ »

 

Տղա լինելը ավելի լավ է, որովհետև…

19 Nov
  1. Քո հեռախոսային խոսակցությունը տևում է 30 վայրկյան
  2. Կինոներում ավելի հաճախ մերկ կանանց են ցույց տալիս
  3. Մի շաբաթ արձակուրդ գնալու համար քեզ ընդհամենը մի պայուսակ է անհրաժեշտ (Բելգիան վկա :D )
  4. Տուալետում հերթը 80%-ով կարճ է
  5. Դու ինքնուրույն կարաս բացես բոլոր շշերը
  6. Քո տուտուզի ձևը աշխատանքի ընդուվելուց ոչ մի կապ չունի
  7. Դու անընդհատ հետդ մի հատ մեծ սումկա քաշ չես տալիս
  8. Վզից ներքև ոչ մի բան թրաշել պետք չի
  9. Եթե դու 34 տարեկան ես ու միայնակ, ոչ մեկ դրան ուշադրություն չի դարձնում
  10. Եթե շոգ է, դու քո մայկան կարաս հանես
  11. 3 զույգ կոշիկը ավելի քան հերիք է
  12. Դու թքած ունես, շրջապատի մարդիկ նկատեցին քո նոր սանրվածքը թե ոչ
  13. Ամբողջ ամիս դու միատեսակ տրամադրություն ունես
  14. Դու երբեք ուրիշ բենզալցակայան չես գնա, ինչ է թե այս մեկը զզվելի է
  15. Մարդիկ երբեք քո կրծքերին չեն նայի, երբ քո հետ խոսում են
 
 

Կորած նասկի

13 Nov

Միշտ ուզեցել եմ էս մատերով նասկիներից ունենամ :D

Հիմա նստում ենք բլթի կնոպկայի վրա ու սկսում գրել ;)

Ինձ միշտ սենց մի հատ հարց է հետաքրքրել՝  ”ինչի սև նասկիներով, տան մեջ ման գալուց ,նասկիների տակը սպիտակում է, իսկ սպիտակ նասկիներով ման գալուց նասկիների տակը սևանում?” Էս հարցը փոքրիկ սպիտակ նասկուն  էլ էր հետաքրքրում ու նա որոշում է գիշերով գնալ էս հարցի պատասխանը ստանալու…. Ի դեպ մոռացա ասեմ, որ ինքը ծակ էր ու այդ ծակի շնորհիվ նասկին հիանալի օդափոխվում էր :D Ծակը առաջացել էր կեղտոտ եղունգի հետ պայքարի ընթացքում :D

Երկար փնտրտուքներից հետո բազկաթոռի տակ նա հանդիպում է սև նասկուն, որը արդեն մի քանի ամիս  սպասում էր իր սպիտակ ասպետին :) Տենց նրանք միաձուլվում են ու ունենում են բոթասի էն պուճուր նասկիներից <3

P.S. Պատմությունը կորած նասկու մասին էր, որը գտնում է իր կյանքի երկրորդ թային :)

P.P.S. Մտքի հեղինակ՝ Ժաննա Բարսեղյան
Գլխավոր դերերում՝ 2 հատ նասկի ու 1 հատ եղունգ

 
 

Արի հոտ քաշեմ

22 Oct

Բոլորի մոտ էլ լինում է, որ հինգ րոպե մարդու հետ խոսում ես, կամ ուղղակի իրա հետ կանգնում ու զգում ես որ հարազատ է, նրա հետ ընդհանուր լեզու կգտնես ու կընկերանաս :) Գիտեք ինչից է? Մարդու հոտից է, մենք դա կարող է չզգանք բայց այդ աննշան հոտային նշույլները մեզ ինֆորմացիա են տալիս մարդու մասին… Կենդանիները իրանց սեռական զուգընկերներին  ընտրում են հենց հոտի միջոցով, մարդկանց մոտ էլ է այդպես արվում, ուղղակի ենթագիտակցական մակարդակի վրա: Հա իդեպ հիվանդ ու դեբիլ աղջկա վրայից ուրիշ հոտ է գալիս, իսկ առողջ ու սիրունի վրայից լրի՜վ ուրիշ :D Տարիքի հետ այդ հոտը նույնպես փոխվում է, էն լավ հասունացած տարիքում հոտը ուժեղանում է ու սկսում է արուներին գրավել:  Տղերքի մոտ էլ ՛՛Էք եմ ուզըմ՛՛ վիճակներն է սկվում :

Մի խոսքով ասածս էնա, որ էտ դուխին վեդրոներով մի լցրեք ձեր վրա…

P.S. Որպես պոստի մուսա է հանդիսացել է երթուղայինում կողքիս նստած աղջիկը ու Vitamin clubը :D

Կարդալ գրառումն ամբողջությամբ »

 
 

Փդած աշնանային օր :/

18 Oct

 

Մարդկանց նեռվերը ուտելու 37 ձև

15 Oct

  1. Մի քանի քայլ հետևեք մարդկանց մաքրող հեղուկ փչելով այն ամենի վրա, ինչին նրանք դիպչում են:
  2. Խոսեք միայն ռոբոտի ձայնով:
  3. Պատճենահանող սարքի (քսերոքսի ապարատի) կարգավորումները փոխեք` դարձնելով 200% ավելի փոքր, շատ մուգ և 98 օրինակ:
  4. Ձեր շան անունը դրեք «շուն»:
  5. Ուրիշների քարտեզների վրա անկապ տեղերում գրեք X-գանձ:
  6. Թմբկահարեք բոլոր հնարավոր մակերեսների վրա:
  7. Սովորեք ֆաքսի և մոդեմի ձայներ հանել:
  8. Մեքենայի ձայներ հանեք, երբ գեր մարդիկ դեպի հետ են շարժվում:
  9. Անկապ թվեր ասեք, երբ ինչ-որ մեկը հաշվում է:
  10. Հեռուստացույցի կարգավորումները փոխեք այնպես, որ մարդիկ կանաչ երևան և պնդեք, որ այդպես Ձեզ դուր է գալիս:
  11. Սովորեք Մորզեի այբուբենը և Ձեր ընկերների հարցերին պատասխանեք «տըըըըն… տըն-տըն… տըըըըըըն… տըն» ձայներով:
  12. Էջերը դակեք մեջտեղից (stapler-ի միջոցով):
  13. Վիդեոնյութ պատրաստեք, որ բաղկացած է միայն հեղինակային իրավունքի խախտման վերաբերյալ զգուշացումից:
  14. Վեպերի անսպասելի ավարտը գրեք դրանց առաջին էջին:
  15. Զարթուցիչը լարեք անկապ ժամերի համար:
  16. Փոխեք ալիքները ամեն հաղորդման ավարտից 5 րոպե առաջ:
  17. Ձեր բոլոր նախադասությունները սկսեք միևնույն ապուշ արտահայտությամբ, օրինակ` Օ, լա, լա…
  18. ՄԻԱՅՆ ՄԵԾԱՏԱՌԵՐՈՎ ԳՐԵՔ:
  19. մի օգտագործեք ոչ մի կետադրական նշան դա նույնպես նյարդայնացնող է
  20. Սրճարաններում հաշիվը փակեք մետաղադրամներով (կոպեկներով):
  21. Պնդեք, որ Ձեր մեքենայի ապակեմաքրիչները միշտ միացված լինեն` անկախ եղանակից` ասելով, որ այդպես դրանք «միշտ ֆորմի մեջ են»:
  22. Խաբեք ամենատարրական հարցերում, ինչպես օրինակ ամսաթիվը կամ ժամը:
  23. Թողեք ամանորյա լույսերը մինչև սեպտեմբեր:
  24. Երբ մարդիկ կարդում են, կանգնեք նրանց հետևում և ցածրաձայն կարդացողի ձայներ հանեք:
  25. Հարցրեք, թե Ձեր զրուցակիցները ինչ սեռի են, հատկապես եթե հարցի պատասխանը ակնհայտ է:
  26. Փոխեք Ձեր անունը Աարփինե Աաաայվազյան, որպեսզի բոլորի հեռախոսագրքերում ամենաառաջինը լինեք: Համոզեք, որ դա արտասահմանյան անուն է և պետք է կարդալ բոլոր ա-երը:
  27. Ծամեք ուրիշներից վերցված գրիչների պոչերը, բայց չմոռանաք վերադարձնել տիրոջը:
  28. Լսեք ձայնագրությունները արագացված տեմպով` պատճառաբանելով, որ Ձեր ուղեղի ունիկալ հնարավորությունները Ձեզ նման առավելություն են տալիս:
  29. Դասական համերգների ժամանակ զուգահեռ երգեք, եթե նույնիսկ չգիտեք` ինչ բառեր են հնչում:
  30. Մատուցողներից լրացուցիչ աթոռ խնդրեք Ձեր հորինված (գոյություն չունեցող) ընկերոջ համար:
  31. Ձեր գործընկերներին առեղծվածային հայացքով նայելով` հարցեր տվեք և ինչ-որ գրառումներ կատարեք նոթատետրում:
  32. Միացրեք պրոֆիլակտիկա կամ ոչինչ ցույց չտվող որևէ ալիք և համոզեք բոլորին, որ առեղծվածային պատկերներ և սիմվոլներ եք տեսնում:
  33. Սրճարաններում և ռեստորաններում անընդհատ նույն երգը պատվիրեք:
  34. Երբեք մի նայեք մարդկանց աչքերին նրանց հետ խոսելիս:
  35. Կամ անընդհատ նայեք մարդկանց աչքերին նրանց հետ խոսելիս:
  36. Հանդիպումներ նշանակեք սեպտեմբերի 31-ին:
  37. Հրավիրեք մեծ քանակությամբ մարդկանց ուրիշների երեկույթներին (քեֆերին):

P.S. Հանճարեղ ցուցակ, որը գրել է իմ ամենասիրելի բլոգերներից մեկը՝ Արփինե Այվազյանը: Արփին ջան իրոք քեզ շատ եմ սիրում ու էս չեմ ասում, որովհետև պոստդ գողացել եմ :D էտ իրոք տենցա, ապրես դու ;) Պոստը գողացված է այստեղից  http://youandworld.am : Էս էլ հեղինակի անձնական բլոգնա, մտեք կարդացեք լիքը լավ բաներ կա  http://colorofsilence.wordpress.com

 
 

odnoklassnikԻ ստատուսն է պատել իմ հոգին ❤♡➹

18 Aug

Օդնոկլասնիկը իմ մոտ միշտ ասոցացվումա թույն ստատուսների, անեկդոտների ու նկարների հետ :Դ ուզում եմ ստատուսներ դնեմ, կարդաք դուք էլ ուրախանաք ;) :D Մեկ էլ անպայման պատկերացրեք, որ էս ամեն ինչի մեջ լիքը սենց բաներ կա ➷ツ ❤╬➹☆㋡✖♡

  1. Օդնոն չլիներ մարդիկ բացի պասպորտի ու դասարանի նկարներից, ուրիշ նկար չէին ունենա:
  2. VivaCell MTS – Սպասեք ավելին… ու սավոկին
  3. Կյանքս էս ինչ երկար մազեր ունես….. արա բայց խի ոտերիդ?
  4. Այն աղջիկները որոնք կարծում են, որ իրենց դժվար է գտնել և հետշ է կորցնել, հիշեցնում են ինձ իմ նասկիները:
  5. Ասում են որ վամպիռը մարդուն կծում ՝ մարդը վամպիռ ՝ դառնում, նենց տպավորությունա ոնց որ մի քանի հոգու ոչխարն է կծել:
  6. Եթե հիմա դուք կարդում եք իմ ստատուսը, ուրեմն դուք նոր կարդացիք իմ ստատուսը:
  7. էտքան գոսծի մտնելու տեղը մի տեղ գործի մտի:
  8. Ես էլ երգել չգիտեմ, ինձ էլ տարեք Եվրատեսիլ
  9. Կյանքս դու իմ հաց ու ջուրն ես, բայց մեկ մեկ սիրտս տորթ ու կոլա է ուզում:
  10. Աղջիկը մոտեցավ տղային, որ կանգնած էր բաց պատուհանի մոտ ու հարցրեց.
    -Ինձ սիրու՞մ ես:
    -Սիրու՛մ եմ, -պատասխանեց տղան:
    -Իսկ կցատկե՞ս պատուհանից դուրս ինձ համար:
    Տղան լուռ նայեց աղջկան, հետո բարձրացավ պատուհանի գոգին ասաց.
    – իսկ կարողա մի հատ ոտս պաչեիր!
  11. Ես աղջիկ դու տղա, թքած ունեմ քո վրա:
  12. Կյանք որ լեռնա ավելի բարձր… Մասիսը, Էվերեստը թե քո քիթը?
  13. VivaCell-ն առաջարկում է նոր սակագնային պլան Հոկտեմբերյանից:
  14. Կյանքը լավ բան լիներ, երեխեն լացելով չէր ծնվի:
  15. ընտրյալ հատիկ, լոքշի գաղտնիք ➳ odnoklassnik!
 
 

Ուղեղով ու ականջներով ոտքերի մասին :D

04 Jul

Նկատել եք, որ ստաժավոր վարորդները երբ նստում են վարորդի կողքի նստարանին, անկախ իրանցից վտանգավոր պահերին ոտքերով տոռմուզ են տալիս երևակայական պեդալներին :D ասում են ռեֆլեքսա, բայց ես ուրիշ բան եմ մտածել… եթե վարորդի կողքին նստած մարդը ուղեղով մտածի, ուրեմն հաստատ չպիտի տոռմուզ տա, որովհետև հասկանում է, որ դրանից մեքենան չի կանգնի, բայց ինքը ամեն անգամ տոռմուզա տալիս, այստեղից հետևում է,  որ ոտքերը ուղեղ ունեն(երևի բութ մատի մեջ է) ու իրանք իրանց  ոտային փոքր ուղեղով մտածում են, որ եթե էտ տոռմուզ տալու շարժումը անեն, մեքենան կկանգնի ու իրանք սաղ կմնան :D

Մի հատ էլ անեկդոտ կա:
Մեկը  մտնումա հարևանի տուն, տեսնում է սաղ տունը  ոտերը պոկած տառականներ են:
Հարևան 1.
– ՛՛էս ինչ ես անում?՛՛
Հարևան 2.
– պարզել եմ որ տառականները ոտերով են լսում
Հարևան 1.
-ոնց ես պարզել?
հարևան 2.
– նայի, տառականին դնում ենք սեղանին ու ասում ենք վազի. տառականը վազում է: Հիմա պոկում ենք ոտերը ու էլի դնում սեղանի վրա՝ տառականը չի վազում => որ տառականները ոտերով են լսում :D
P.S. գիտեմ որ անկապ բլթցրել եմ, լոլիկահարել չլինի :P
P.P.S Երբ մարդը բութա լինում, էտ նշանակումա, որ ինքը մենակ իրա ոտերի ուղեղովա մտածում :Դ

 
 

Ֆեյսբուքի կողպեքը

27 Jan

Պարզվում է էս facebook-ում կողպեքի նման մի հատ շատ կայիֆ կնոպկա կա ու ինքը կարա ահագին ուրախացնի:) Անձամբ իմ հետ շատ է լինում, որ ուզում ես մի հատ ստատուս գրես, կամ մի բան share անես, բայց նենց, որ բոլորը չտեսնեն, կամ տեսնեն մի քանի հոգի ընդամենը….  ու հենց այդ ժամանակ էլ սղմում ենք էս կողպեքի վրա  ու ընտրում ամենավերջինը:  Մի հատ նոր պատուհան է բացվում ու տեղ կարաս ընտրես մարդկանց, ով պիտի տեսնի քո ստատուսը, կարաս նաև ընտրես նրանց ովքեր չպետք է տեսնեն ստատուսը… մի խոսքով ամեն ինչ շատ պարզա ու հասկանալի :) Իմ կարծիքով շատ օգտակար բան է նկարներ քցելու ժամանակ :)Իսկ հիմա ոնց եք ուրախանում :D Ընտրում եք մի հոգու ու իրա մասին ահավոր վատ ստատուս եք գրում, վիրավորում եք , վարկաբեկող բաներ եք գրում… ու սպասում եք զոհի ռեակցիային :D Դե հիմնականում շոկի մեջ են ընկնում, կարող է նեղանան, կարող է մի հատ տենց ստատուս էլ իրանք ձեր մասին գրեն, բայց արդեն բոլորի առաջ… նենց որ զգույշ եղեք ու շատ մի չարաշահեք ;)