RSS
 

Posts Tagged ‘էշություն’

Гинекология…

19 Aug

Էս էն էշությունների շարքիցա :D
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама: – Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): – Как? Презервативы, контрацептивны?
Д: – Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
В: – И дальше? Презервативы рвались?
Д (уверенно): – Да нет.
В (очень умудренный опытом): – А что дальше?
Д: – Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его… И в мусорку. Но! Не все так просто…
В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): – А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: – Потом мой муж брал молоток… (Ни фига себе продолжение… )- … и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В (судя по всему, в полном ауте): – ЗАЧЕМ?! !
Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): – Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…
В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): – А дальше?
Д (все так же снисходительно): -… развязывал презерватив… ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо – попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…
В: – И?! ! Д (апофеозит): – И впрыскивал мне сперму обратно.
В (стонет): – ЗАЧЕМ?! !
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): – Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес :DD

P.S. Եթե հավանեցիք, կարդացեք նաև ուրիշ էշությունները ;)

 

kак-то обосралсо я прямо в центре города…

07 May

Էս էն էշություններիցա է, որ սկզբից մինչև վերջ ծիծաղում ես :))

kак-то обосралсо я прямо в центре города!!!. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пукнуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу. Я когда дома подпускаю у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пукнуть. Дунул, и када пердел, уже тада понял, что отпердел свое. Стаю и накладываю прямо в штаны, и ни чего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять порцию выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе &”сделай какулю длиной в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон&”. Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон!? Наложил я по моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Урала на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо-та стороной обходят, видна поняли что я чо-та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по-быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздец!!.

– Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

Կարդալ գրառումն ամբողջությամբ »

 

Տապոռության գագաթնակետ

16 Dec

Չեք պատկերացնի ոոոոոնց եմ ես սիրում տապոռ, անկապ  ու անիմաստ պատմվածքներ… դզումա ինձ էտ ապուշությունները :D 2 հատ շատ ընտիր բան կդնեմ, երկրորդը երևի շատերը կարդացել են, բայց առաջինը նորություն է, araycho.blogspot.com բլոգից եմ գտել: Առաջինը նամակ է, որը գրել է մայրը իր որդուն(հատված Անահիտ Թոփչյանի “մենախոսություն գժանոցում” մոնոդրամայից), իսկ երկրորդը` շարադրություն աշնան մասին:

1.

Սիրելի որդյակս,

Ես գրում եմ քեզ այս նամակը, որպեսզի իմանաս, որ գրում եմ քեզ: Եթե ստանաս այս նամակը, ուրեմն հասել է քեզ: Եթե չստանաս` հայտնիր ինձ, որպեսզի նորից ուղարկեմ: Ես քեզ դանդաղ եմ գրում, որովհետև գիտեմ, որ դու դանդաղ ես կարդում:

Վերջերս հայրդ կարդաց, որ համաձայն վիճակագրության վթարները մեծ մասամբ տեղի են ունենում տնից մեկ կիլոմետր հեռավորության վրա, ահա թե ինչու որոշեցինք ավելի հեռու տեղափոխվել: Սքանչելի տուն է, լվացքի մեքենայով, սակայն վստահ չեմ, թե սարքին է: Երեկ լվացքս դրեցի մեջը, ջուրը քաշեցի և դրանից հետո էլ չեմ տեսել, բայց Տերն իր հետ:

Եղանակն այստեղ այնքան էլ վատ չէ: Անցած շաբաթ ընդամենը երկու անգամ անձրև եկավ: Առաջին անգամ երեք օր տևեց, երկրորդ անգամ` չորս:

Ինչ վերաբերում է բաճկոնիդ, որ խնդրել էիր, քեռիդ ինձ ասաց, որ եթե կոճակներով ուղարկենք, ավելի թանկ կնստի, քանզի ծանր են, ուստի կոճակները կտրեցինք և դրեցինք բաճկոնիդ գրպանը:

Վերջապես թաղեցինք պապիկիդ. նրա դիակը գտանք տեղափոխության ժամանակ: Նա մնացել էր պահարանում այն օրվանից, երբ պահմտոցի խաղալիս հաղթող դուրս եկավ և նրան չգտանք: Կարդալ գրառումն ամբողջությամբ »